Анекдот про форд фокус видео Авто Брянск

Анекдот про форд фокус видео Авто Брянск

Если отобрать деньги у двадцати бог.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей — в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Пришел грузин в автосалон машину по.

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа.
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла.

Если можно гуглить Яндексом, то мож.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Останавливает мент водилу и говорит.

Останавливает мент водилу и говорит:
— Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
— Ну давай.
— Едешь ты ночью и видишь две фары — что это?
— Ну машина.
— А какая машина — Мазда, Форд или Опель?
— Не знаю!
— Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
— Мотоцикл!
— Но какой — Кавасаки, Харлей или Ямаха?
— Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
— Валяй!
— Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
— Бля#ь!
— Но кто это — твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

В связи с необходимостью увеличить .

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
www.RUL.ru

Почему Форд называется «МОНДЕО»?Пот.

Почему Форд называется «МОНДЕО»?
Потому, что это автомобиль имеющий один цилиндр и несколько поршней.

Разговариват два приятеля, один хва.

Разговариват два приятеля, один хвалится:
— Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
— .
— Форд Фокус!
— Ха, у меня такая же !
— Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?- .

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
— В смысле форд?
— А Вы о чём подумали?

Новый русский решил отпраздновать т.

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.

Умирают три мужика и попадают в рай.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…

ПроисшествияВчера в центре Москвы в.

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд «Экспедиция» не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами «Они сами виноваты»
ушел с места дтп.

Три чувака разговорились за кружкой.

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
— Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
— А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
— Ммм. эээ. я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.

В ответ на Форд «Мондео», ВАЗ выпус.

В ответ на Форд «Мондео», ВАЗ выпустил Лада «Шмара».

Только в России Форд может ст.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Автомобильная промышленность США вр.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
«Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный.»
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
«Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия».

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в к.

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
— Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на «Форде», спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи.

— Разбирала доки на компе. Наткнула.

— Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
«А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая. «
— Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, — очень оптимистично.

Генри Форд:»Я отчитаюсь перед общес.

Генри Форд:
«Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!»
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
«Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!»

Останавливает гаишник мужика и спра.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? «Рено», «Мерседес», «Форд». Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл.
— Ну да, но какой? «Хонда», «Сузуки», «Ява». М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же ещё?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Читайте также:  Признаки неисправности регулятора давления топлива

1861 год.В Лондоне пущена первая ли.

1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное
право.
Сто лет спустя:
1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство
АвтоВАЗа.

Тойота — управляй мечтой. Ниссан — .

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
. . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

С бодуна мужик заходит в сарай, бье.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей как*шке, падает в свиное корыто.
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет.
– Не-е-ет. Это, бл*н, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Провинция — это когда в Авито набир.

Провинция — это когда в Авито набираешь «эскорт», а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.

В принципе его я знаю давно, баян тот еще, но может кто-нить не слышал.

Приехал чукча (Ч) в Москву выбрать авто. Зашел в салон и спрашивает у менеджера (М) про автомобили. Менеджер предлагает ему тест-драйв ford focus. Значит едут они на машине чукче все нравится он и спрашивает:
— Форд я видел, а в чем фокус.
(М) — Ты видишь в переди дерево.
(Ч) — Да.
(М) — Ты закрой глаза и мы через него проедем.
Чукча закрыл глаза, а менеджер объехал дерево и остановился. Ну все чукча купил эту машину и приезжает к себе на Север. Собирает своих родственников и сажает в ford focus. Едут значит по тайге и в далеке показывается дерево. Чукча говорит родственникам что сейчас будет фокус с деревом и приказал всем закрыть глаза. Сам направляет машину в сторону дерева и соответствено врезается в него. Машина в хлам.
Чукча на всю тундру: -Суки признавайтесь кто глаза не закрыл.

Количество просмотров на 267324

Похожее видео

Скачать Анекдот. Форд Фокус

Поделитесь этим видео

QR-код с URL-адресом:

Ссылка на страницу с видео:

HTML-ссылка на страницу с видео:

Код для вставки плеера:

Комментарии к этому видео:

Последние комментарии на сайте

Имя существительное
⇒ «интересно и занимательно для детей начальных классов»
Добавлено — 14.10.2019 Крутые машинки для Нерферов! Видео игры для мальчиков с бластерами.
⇒ «Ощущается недостаток подобных игрушек в детстве. Я бы тоже на такой машинке покаталась. Только я намного меньше. Но видно машинки крепкие, раз таких взрослых мальчиков выдерживают. Наверняка, известный и качественный производитель. Но больше мне и. »
Добавлено — 14.10.2019 GTA : Криминальная Россия (По сети) #1 -Начало!
⇒ «тирома»
Добавлено — 14.10.2019 НОВЫЙ РАБОЧИЙ ЧИТ ДЛЯ NEXT RP. СПИДХАК ДЛЯ NEXT RP. БОТ NEXT RP
⇒ «Ти самий лутший скажи чит код я скинул тебе 300руьлей»
Добавлено — 14.10.2019 The Elder Scrolls: Blades — официальный видео анонс обновления с выставки Е3 2019
⇒ «Обновление выглядит как минимум любопытно, TESB и без того на мой взгляд одна из лучших ролевых игр для мобильников за последнее время, играю в нее уже больше месяца и до конца сюжетной линии еще кажется качаться и качаться 🙂 А судя по трейлеру, . »
Добавлено — 14.10.2019

Смотрите и скачивайте видео из YouTube в высоком качестве.

Анекдот про форд фокус

Тойота — управляй мечтой. Ниссан —.

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
. . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

Форд создал новую систему открывани.

Форд создал новую систему открывания багажника ногой. Они не знают, что это давно изобрели в России и не только для багажника, но и для капота и дверей. и не только в машине.

Если отобрать деньги у двадцати бог.

Если отобрать деньги у двадцати богатейших еврейских семей — в мире прекратятся все войны.
© Генри Форд

Пришел грузин в автосалон машину по.

Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа.
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какайа сволачь глаза не закрыла.

Если можно гуглить Яндексом, то мож.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Останавливает мент водилу и говорит.

Останавливает мент водилу и говорит:
— Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса,
ты свободен!
— Ну давай.
— Едешь ты ночью и видишь две фары — что это?
— Ну машина.
— А какая машина — Мазда, Форд или Опель?
— Не знаю!
— Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару,
что это?
— Мотоцикл!
— Но какой — Кавасаки, Харлей или Ямаха?
— Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам? Если ответишь, то я заплачу
штраф, а если не ответишь, то я спокойно поеду дальше.
— Валяй!
— Стоишь ты, стало быть, на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
— Бля#ь!
— Но кто это — твоя жена, твоя сестра или твоя дочь?

В связи с необходимостью увеличить .

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.
www.RUL.ru

Почему Форд называется «МОНДЕО»?Пот.

Почему Форд называется «МОНДЕО»?
Потому, что это автомобиль имеющий один цилиндр и несколько поршней.

Разговариват два приятеля, один хва.

Разговариват два приятеля, один хвалится:
— Слушай, я вчера крутую машину купил, лучше не бывает!
— .
— Форд Фокус!
— Ха, у меня такая же !
— Не, у меня новая модель, усовершенствованная, с автоматической
системой объезда лосей.

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?-.

— Хотите я Вам свой МОНДЕО покажу?
— В смысле форд?
— А Вы о чём подумали?

Новый русский решил отпраздновать т.

Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
— Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной,
чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
— Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели:
Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену
и мигалки.

Умирают три мужика и попадают в рай.

Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр.
– Ну что, парни, рай большой – не обойти, надо ездить. Вот ты Андрей, ты изменил своей жене двадцать раз. Вот тебе копейка, езжай. Ты Игорь, изменил своей жене пять раз, молодец, вот тебе форд, катайся. Михаил, ты не изменил своей жене ни разу! Ты прожил жизнь как святой, вот тебе новая феррари, ты ее достоин.
Проходит некоторое время, и двое (на копейке и форде) видят Михаила, плачущего на капоте своей феррари.
– Что случилось?
– Да вот, жену встретил, на роликах…

Читайте также:  Холодный впуск на приору 1

ПроисшествияВчера в центре Москвы в.

Происшествия
Вчера в центре Москвы водитель внедорожника Форд «Экспедиция» не
справился с управлением и на скорости 60 км/час вьехал в стоявшего на
тротуаре Н. Валуева. К счастью, в машине сработали подушки
безопасности и пассажиры отделались ушибами и ссадинами. Меньше повезло
внедорожнику: он не подлежигт восстановлению. Н. Валуев отказался от
медицинской обработки царапины на ноге и со словами «Они сами виноваты»
ушел с места дтп.

Три чувака разговорились за кружкой.

Три чувака разговорились за кружкой пива и стали рассказывать
о работе и о машинах.
Первый:
— Я историк. Изучаю историю индейцев и у меня красный Джип Чероки.
Второй:
— А я работаю на фирме, изготавливающей рекламные вывески, и у меня
синий Крайслер Неон.
Третий:
— Ммм. эээ. я проктолог и у меня коричневый Форд Проба.

В ответ на Форд «Мондео», ВАЗ выпус.

В ответ на Форд «Мондео», ВАЗ выпустил Лада «Шмара».

Только в России Форд может ст.

Только в России Форд может стоить дороже Майбаха, если он оснащен мигалкой.

Автомобильная промышленность США вр.

Автомобильная промышленность США времён Генри Форда:
«Вы можете купить автомобиль любого цвета, при условии что это будет
чёрный.»
Политическая система РФ времён Владимира Путина:
«Вы можете голосовать за любую партию, при условии что это будет Единая
Россия».

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в к.

Грузин купил дорогой BMW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выскочил на улицу, тачку уже угнали.
Грузин орёт:
— Полиция! Полиция!
Подъезжает наряд ДПС на «Форде», спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за BMW. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику:
— Э-э-э! Што ти машина позорышь? Турбо вклучи.

— Разбирала доки на компе. Наткнула.

— Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
«А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая. «
— Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, — очень оптимистично.

Генри Форд:»Я отчитаюсь перед общес.

Генри Форд:
«Я отчитаюсь перед обществом за каждый заработанный цент, кроме первого
миллиона долларов!»
На призыв Медведева к миллиардерам рассказать об способах достижения
жизненого успеха получен отклик:
«Готовы рассказать о каждой заработанной копейке, кроме первого
миллиарда рублей!»

Останавливает гаишник мужика и спра.

Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? «Рено», «Мерседес», «Форд». Молчишь? Плохо. Ну ладно, задам тебе ещё один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл.
— Ну да, но какой? «Хонда», «Сузуки», «Ява». М-да, похоже, придётся тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же ещё?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

1861 год.В Лондоне пущена первая ли.

1861 год.
В Лондоне пущена первая линия метро, а в России отменено крепостное
право.
Сто лет спустя:
1967 год.
В Америке выпущен Форд Мустанг. В России началось строительство
АвтоВАЗа.

Тойота — управляй мечтой. Ниссан — .

Тойота — управляй мечтой.
Ниссан — превосходя ожидания.
Форд — почувствуй разницу.
Вольво — опробуй самое новое.
Субару — Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа — искуство удивлять.
Хендай — выбери свой путь.
Сааб — управляй силой мысли.
Мицубиши — перемены к лучшему.
Додж — все или ничего!
БМВ — c удовольствием за рулем.
Ауди — превосходство высоких технологий.
Инфинити — бунтующая страсть.
Шкода — просто гениально.
Ленд-ровер — будь выше.
. . .
ВАЗ — не ссы, доедем!

С бодуна мужик заходит в сарай, бье.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей как*шке, падает в свиное корыто.
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет.
– Не-е-ет. Это, бл*н, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Провинция — это когда в Авито набир.

Провинция — это когда в Авито набираешь «эскорт», а в выдаче четыре результата по запчастям к Форду.

Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так. странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный. эээ. ммм. в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — «вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»

Похожие анекдоты

Быль:Очередь на бензоколонку. В очереди спокойно стоит 600-й мерс.Сбоку подлетает Jeep Cherokee, сдает задом, собираясь влезтьбез очереди. У 600-го опускается стекло и высовываетсяморда-шире плеч:— Эй ты, на уазике, пошел на @#$!

Поучительная история: ) Один мой друг, спелеолог, остался без света под землёй. Чтобы добраться до выхода ему пришлось сжечь свои носки, майку и половину страниц паспорта.

Если хочешь быть счастливымЕшь селедку с черносливом,И тогда в твоем желудке заведутся незабудки!

Предисловие. Одна из моих подруг — жуткая копуша: если собираемся идти куда-то, то договариваемся выходить в определенное время и идти навстречу друг другу (живем в соседних домах), так я постоянно к ее подъезду подхожу и жду минут по 10-15.Ну так вот, собрались мы покататься на велосипедах, пошли взяли напрокат, ей ее (зашла в здание с прокатом), а я осталась на улице. Гляжу — кошка бездомная ходит, я ее взяла на руки, села на лавку, глажу. Тут ко мне подходит мальчик лет пяти, спрашивает: «Можно кошку погладить? » Я говорю: «Кошка не моя, она бездомная, если это не смущает тебя, то гладь» (папа ребенка стоял в двух метрах и все слышал). Ну, мальчик гладит кошку, что-то рассказывать начал о своем о детском. Тут моя подруга выходит с новым великом, смотрит на картину «я, кошка, мальчик, какой-то мужик» и говорит: «Это намек на то, что я долго была?

Читайте также:  В каких случаях можно ездить на авто без номеров

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем. Бля. как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно. Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: «На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!». Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором— «а вот тут и на четвертый ежли че».

    Anonymous May 26, 2011 19:21

про мерсы не надо .к нам 2-а года на3ад на станцию мерс приво3или 221 если кто в моделях понимает, так вот он вошел в фуру которая на обочине стояла на 205км.ч стрелка на спидометре 3алипла. водила выжил.

    neff May 26, 2011 19:21

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

— тачка нужна, братан.

— вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.

— а вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

— видите — говорит, — дерево?

— закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

— да ну? — и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, «Focus» берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью. короче забил до отказа тачку и говорит:

— ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево. машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

— Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

    9bartend May 26, 2011 19:21

    crevice May 26, 2011 19:21

�� походу, единственный, но а*уенный)

    slime198011 May 26, 2011 19:21

бойанище, но анек хороший)))

    slouch^@ May 26, 2011 19:21

    neff May 26, 2011 19:21

ахахаха)))))ну 221 совсем не сравить с фокусом))

    crevice May 26, 2011 19:21

Кстати, прошу заметить, что в этом дтп все выжили! А ведь в машине судя по тексту было больше 4х пассажиров! Фокус надежен ��

    Anonymous May 26, 2011 19:21

анекдоты про фокус

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

— тачка нужна, братан.

— вот, пожалуйста, новая модель — Ford Focus.

— а вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

— видите — говорит, — дерево?

— закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

— да ну? — и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, «Focus» берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью. короче забил до отказа тачку и говорит:

— ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево. машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

Анекдот про то, как новый русский покупал машину с расширенными функциями

Начало 90-х. Внезапно разбогатевший мужик приезжает в салон, чтобы купить крутой автомобиль. К нему тут же подбегает консультант и спрашивает, чем он может помочь.
— Да это, братан… Машина мне нужна крутая, вот! — почесав лысую голову, отвечает новый русский.
— Посмотрите направо, тут у нас новая модель от «Ford», называется «Focus». Есть в чёрном и красном цвете.
— «Фокус», говоришь? А в чём фокус-то?
— А давайте мы прокатимся, и я вам покажу?

Новый русский соглашается, консультант садится за руль машины и выезжает из дверей автосалона. На трассе он разгоняется до 190 км/ч и летит прямиком в дерево.
— Вот видите это дерево? — спрашивает консультант.
— А то!
— Теперь закройте глаза, я исполню фокус — проеду сквозь дерево!

Новый русский послушно зажмуривает глаза, консультант в последний момент аккуратно проезжает мимо дерева.
— Вот и весь фокус! — говорит он.
— Ни фига себе! Беру.

Новый русский забирает машину и едет похвастаться ею перед корешами. Усадив всех в салон, он выезжает на трассу и несётся на то самое дерево.
— Сейчас, братаны, фокус будет! Все глаза закройте!

С этими словами новый русский въезжает прямиком в дерево. «Фокус» всмятку, все пассажиры изрядно помятые. Сам водитель чуть живой выползает из машины и кричит:
— Ну блин, братаны, какая падла глаза не закрыла?

Едет пьяная девушка на машине. Вдруг её останавливает ещё более пьяный гаишник. Он, шатаясь, подходит к окошку автомобиля и заплетающимся языком говорит:
— Здравствуйте, ик, инспектор Петров. Ваши документы, пожалуйста.
Девушка лезет в сумочку, но вместо документов даёт ему свою пудреницу.
Он открывает её, долго туда смотрит, а потом говорит ей:
— Так что же вы сразу не сказали, что вы тоже из полиции.

Выходит с утра мужик на улицу, подходит к своей машине, и видит, что на ней кто-то гвоздём нацарапал «Покрась меня». Он сначала ужасно разозлился, но потом, немного успокоившись, подумал: «А ведь и правда давно пора её уже покрасить». В общем, отвёз он её на покраску, стала она блестящая, чистая — как новенькая. Довольный собой, он приехал домой и отправился спать. На следующее утро просыпается, идёт к своей обновлённой машине и замечает, что кто-то нацарапал на ней: «Вот теперь другое дело!».

Один мужик купил себе новенький автомобиль. Позвал он друзей отметить это дело, посидели они хорошенько, обмыли машину как следует. На следующее утро выходит, чтобы поехать на работу. Садится в машину, пытается завести, а она не заводится. Он пробует ещё раз — не заводится. Ну, он конечно же расстроился, звонит в техпомощь на дороге. Через несколько минут приезжает автослесарь. Целый час они возились с машиной, уже и аккумулятор проверили и количество бензина в баке, и стартер и вообще всё, что только можно — ни заводится и всё. Слесарь спрашивает мужика:
— Слушай, может секрет какой-то есть?
Мужик отвечает:
— Ну с сестрой переспал, а причём тут машина-то?

Едет мужик по дороге, вдруг машина его глохнет и больше не заводится. Он открывает капот, что-то там высматривает, как вдруг на дорогу выходит лошадь и говорит ему человеческим голосом:
— Ну что, мужик, заглох?
— Ага… — только и смог ответить удивлённый водитель.
— Ну так посмотри — у тебя ремень генератора порвался!
Мужик смотрит — и правда.
— И что мне делать? — спрашивает он.
— А ты галстук сними и повяжи его вместо ремня! — отвечает лошадь, — Авось до ближайшего сервиса дотянешь!
И ускакала куда-то прочь. Мужик посмотрел ей вслед и, всё ещё находясь в лёгком шоке, снял свой галстук и седлал, как она ему посоветовала. Машина действительно завелась и он доехал до ближайшей СТО. Подъезжает, а там на пороге слесарь сидит. Мужик подбегает к нему и судорожно начинает рассказывать, как он только что встретил на дороге лошадь и что она ему посоветовала использовать галстук в качестве ремня. Тот выслушал его абсолютно без удивления и отвечает:
— Мужик, ну кого ты слушаешь? Что лошадь может понимать в генераторах?!

Идёт экзамен по вождению в армянской автошколе. Старенький учитель говорит ученику:
— Слушай, молодой, если хочешь права получить, задам тебе всего один вопрос. Ответишь правильно — права твои. А если неправильно, то пойдёшь на пересдачу. Итак, представь ситуацию: едешь ты за рулём и вдруг перед тобой появляется с одной стороны дороги бабушка старая, а с другой — красивая девушка. Чего давить будешь?
Ученик подумал и отвечает:
— Ну, наверное, бабушку.
— Э, неправильно! Тормоз, молодой! Тормоз!

Ссылка на основную публикацию
Амортизация автомобиля — ЕЦЗТ Империя Такси
Амортизация автомобиля 2020 методы расчета амортизационных отчислений, как рассчитать линейным спосо Автомобиль, которым владеет организация, является амортизируемым движимым имуществом. С...
Акции и скидки Борисов на этой неделе
Акция «Единый день скидок» OAO; Коминтерн Порядок проведения рекламной акции «Единый день скидок» Рекламная акция «Единый день скидок» проводится в...
Александр Белькович биография и личная жизнь, отношения с женой
Александр Белькович биография и личная жизнь, отношения с женой Дата и место рождения: 22.11.1984. Северодвинск, Архангельская область. Знак зодиака: Стрелец....
Амперы в ватты формула и таблица перевода силы тока в мощность и обратно
Таблица расчета мощности и напряжения определяем число ватт и ампер В современном мире невозможно представить себе существование человечества без использования...
Adblock detector